Кризисы в семейной жизни. Как преодолеть кризисы семейных отношений.

Женщины, Кризис Семейной Жизни

Наверное, каждый семейный человек переживал подобное. Еще недавно вы были счастливы в семье, жили мирно и спокойно. Но вдруг случилась ссора, в скором времени – вторая, потом третья. И вот вы уже сбились со счета, перечисляя их все, а ведь все началось около месяца назад. Что же происходит? Как правило, это ссоры по пустякам, но эта проблема имеет много причин и от нее нельзя отмахнуться, как от назойливой мухи. Семейные психологи пришли к выводу, что в каждой семье бывают несколько периодов, называемых кризисными. Периоды таких кризисов обозначаются разными специалистами по-разному. Например, некоторые проводят аналогию по кризисам детского возраста: один год, три года, семь лет и от 13 до 15 лет (подростковый).

Другое мнение – кризисы в семейных отношениях связаны с взрослением ребенка, растущего в семье: рождение его, семь-десять лет, уход повзрослевшего чада из семьи. Несмотря на то, что это разные подходы, они привязаны к одинаковым временным рамкам.

Кризис первого года жизни.

Этот кризис наступает в первый год после свадьбы, точнее, во второй половине. При этом не играет никакой роли, жили ли вместе мужчина и женщина до брака или нет. Кризис первого года жизни можно охарактеризовать потерей «розовых очков». Романтика начального периода растворяется в буднях, с их бытовыми проблемами. Вдруг становятся заметными и раздражают привычки друг друга, которых раньше, вроде бы, не было. Как же ошибаются те, кто считает, что штамп в паспорте ничего не изменит. После получения официального статуса супруга, человек стремится строить свою новую семью по тем нормам, к которым он привык в семье родителей. И у каждого из супругов свой «чемоданчик» с семейными устоями, и каждый считает, что его нормы правильные.

Первый год семейной жизни – это адаптация и освоение новых ролей – мужа и жены. И от успеха этой адаптации зависит дальнейшая судьба семьи. Можно быть уверенным, что вы хорошо знаете человека, с которым вступили в брак, однако, это не так. Это были другие роли: друга, любовницы, а вот роль жены можно оценить только после свадьбы. Почти каждый человек по манере поведения похож на своих родителей, и, как правило, из их семьи он берет схемы, привычки, устои, которые начинает внедрять в новую семью. И у каждого свои убеждения, что именно так правильно строить жизнь. Попробуйте соединить все это, перемешать, а затем, разложить по полочкам. Что-то задвинуть поглубже, а что-то оставить на видном месте и использовать при случае. Если это получилось, и вы смогли договориться, то, можно считать, что адаптация прошла успешно и впереди мирное и счастливое будущее. Если же нет, то такой брак будет недолгим. Рассмотрим разные жизненные ситуации.

Вы живете отдельно от родителей.

Это лучшее, что может быть для новой семьи. Если вы не станете посвящать родителей в свои ссоры и недовольства, и они не придут вам на помощь в разборках, то со временем у вас есть шанс научиться самим выходить из ссоры. После конфликта у человека возникает недостаток общения, а если в доме нет никого, кроме супругов, то и пообщаться больше не с кем, поэтому примирение происходит быстрее. Вы можете мысленно обратиться к родительскому опыту, чтобы найти необходимые способы разрулить ситуацию.

Вы живете с родителями.

Учитывая количество каналов общения в доме, ситуация значительно усложняется. Если ваша семья состоит из трех человек, то в ней существует три простых канала общения: муж-жена, отец-ребенок, мать-ребенок. Если появляется еще один человек (кто-то из родителей), то число каналов удваивается, а ведь иногда молодой супруг приходит в дом, где живут уже до пяти человек, то есть каналов общения становится пятнадцать. Можно провести аналогию с техникой: с увеличением числа каналов общения, усиливаются помехи, и информация идет в усеченном или искаженном виде. К привычным простым каналам добавляется какое-то количество сложных. Например, информация, идущая от тещи к зятю, делает крюк и идет через другого человека (дочь).

Что делать, если вы попали в такую ситуацию:

Существует несколько правил, позволяющих выйти из трудной ситуации.

1. Помните, что если вам навязана роль передатчика негативной информации от одного члена семьи другому, то агрессивный заряд, который пойдет в ответ, не минует и вас. Например, раздражение супруга на вашу маму, непременно, достанется вам. А куда вам это деть? Конечно, вы пойдете к маме поделиться с ней этим зарядом, а в ответ получите еще одну порцию. Вот в этом и суть первого правила: никогда не передавайте негативную информацию, особенно, в таких словах, как «моя мама уверена, что ты…» или «мой муж говорит, что ты…», потому что в любом случае вы будете проигравшей стороной.

2. Если им есть что сказать друг другу, то лучше пусть сделают это без посредников или молчат. Мама вполне может поделиться своим мнением с подругами, а муж или жена побалуют себя анекдотами про тещу или свекровь. Это при условии, что подруги не полезут с советами, и тем паче, с действиями в семью. Лучшим вариантом для всех будет, если после выяснения отношений все поймут друг друга и прекратят придирки.

3. Если конфликты не утихают, и продолжают использовать вас в качестве посредника, вам придется проявить твердость и сказать обоим, что вы их любите и не желаете слышать о них плохое. Конечно, с первого раза это вряд ли подействует, так как они еще не научились уважительно относиться друг к другу, но своими словами вы добавите им веса, а, значит, и уважения. Следует помнить, что вступая в конфликт, мама и супруги, таким образом, не только повышают самооценку за счет унижения друг друга, но и ведут борьбу за ваше внимание. Однако, забывают, что ваша самооценка, значительно занижается. Но вам надо суметь выдержать стойко и непреклонно свою позицию.

Не допустите большой ошибки – не становитесь ни на чью сторону. Если вы станете защищать супруга, то претензии его только усилятся, а, значит, усилится и ответная реакция мамы. Не забывайте, что вы находитесь посередине конфликта.

Брак – это труд. В самом начале его становления люди должны делать шаги навстречу друг другу, чтобы, спустя какое-то время, пойти по жизни рядом. Помните, что это благодарный труд, так как впереди вас ждут теплые доверительные отношения и настоящая близость. Конечно, проще всего, вспомнить слова Маяковского «любовная лодка разбилась о быт», оправдав этим свою лень, и разбежаться в разные стороны. Однако, в следующих отношениях не избежать тех же ошибок, да и все равно, придется потрудиться над ними. Может быть, лучше это сделать сейчас?

Чтобы не допустить развода в первый год семейной жизни, всем следует знать, что кризисные периоды переживают все и всегда, но ведь любовь никуда не ушла, да и ничего еще не разрушилось. Отнеситесь спокойно к тому, что любовь-страсть перешла в новую фазу – любовь-дружбу. А также терпимо и уважительно относитесь к привычкам супруга и к его стереотипам семейной жизни. Будьте готовы к диалогу, который поможет вам выработать свои собственные нормы и вам не придется использовать нормы родительской семьи.

Кризис трех лет.

Чаще всего, кризис трех лет в семейных отношениях приходит в тот момент, когда в семье появился малыш. Для обоих родителей это, своего рода, стресс, так как они осваивают новые роли мамы и папы. Оба они очень устают, ведь бессонные ночи и постоянное внимание и уход за ребенком дают о себе знать. Мужчина, как правило, начинает ощущать себя брошенным, потому что все внимание женщины сконцентрировано на ребенке. Эта проблема особенно свойственна нашему менталитету, так как основная роль по уходу за ребенком остается за матерью, а роль отца – обеспечить материально семью. Вот тут и начинаются споры и конфликты по воспитанию и уходу за малышом. Опять же, всплывают нормы родительских семей, чаще всего, в виде фразы «меня так воспитывали и я вырос нормальным».

Этот кризис тоже можно пережить, просто надо настроить себя на то, что как бы ни был тяжел период ухода за ребенком, он пройдет. А споры, возникающие на этой почве, - это нормально и говорит только о том, что вы оба любите своего малыша. Обоим супругам надо быть терпеливее друг к другу и постараться найти единую линию воспитания ребенка.

Кризис семи лет.

Семилетний кризис самый загадочный и непонятный. Может быть, он происходит и связан с кризисом, в котором находится ребенок, кризис его трех лет, то есть он уже проявляет самостоятельность, понимает свое «Я» и определяет границы дозволенности. Это трудное время для супругов, так как малыш часто капризничает, пытается переступить границу дозволенного. Следует помнить, что для это у него есть причины, ибо в этот этап своего развития, ребенок приобретает самостоятельность и какие-то навыки. Поэтому наберитесь терпения и поймите, что ваш малыш не испорченный, он просто, таким образом, взрослеет.

Иногда кризисный период семи лет не связан с ребенком, а, скорее, со стрессовыми ситуациями, которые переживают оба родителя. Например, муж получил повышение по службе, от проблем ухудшился сон, потянуло на алкоголь, а жена после декретного отпуска вышла на работу. Произошло наложение одной стрессовой ситуации на другую. В этом случае нужно очень постараться понять проблемы друг друга и не выяснять, чьи трудности больше, а попытаться помочь.

Кризис «подросткового возраста» семьи.

Этот кризис уже более индивидуален и его связывают с кризисом среднего возраста. Это период подведения итогов каждым из супругов. У них свой счет достижениям и поражениям. Как правило, люди начинают сравнивать свои достижения с тем, чего достигли их сверстники, и, чаще всего, не в свою пользу. Одновременно, идет и переоценка семейных ценностей. Всплывают прошлые обиды, и человек задумывается, не ошибся ли он, связав свою жизнь с жизнью супруга. Естественно, такие самокопания не способствуют нормальной обстановке в семье. А способ как этого избежать прост: взаимное уважение и понимание, что все это временно.

Подводя итог вышесказанному, можно понять, что кризисы в семейных отношениях, как и все прочее, имеют свое начало и свой конец. Понимание этой простой аксиомы спасало многие семьи от распада. Ведь если знать, что трудности, конфликты, непонимание временны, то их можно перенести значительно легче. Попробуйте не винить себя и супруга, посмотреть на кризисы с другой точки зрения: не мы такие, просто трудный период. Ведь именно кризисы определяют, насколько крепка семья. Кризис показывает слабые и сильные места в семейных отношениях.

Наверное, прочитав эту статью, каждый смог понять, что основным проводником из кризиса является терпение, а также толерантность к мнению супруга и его проблемам, уважение и помощь. Просто наберитесь терпения и кризисы не развалят вашу семью, а сделают ее более крепкой.

Автор: Татьяна Алёшина
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на мужской журнал manorama.ru обязательна!

Кроме того, читайте на сайте:

Хочу тебя сегодня радовать. Как добиться прощения, если вы провинились. Как вернуть женщину. Как укрепить семейные отношения.

Мужчина после развода. Как пережить развод.

Как избежать конфликтов в семье. Стабилизаторы супружеских отношений.